生活習慣の見直し
退院を明日に控えており、ようやく入院生活も終盤を迎えた。やることが何もなく、疲労もしないし、ストレスもたまらないので、夜眠れない。普段、自分がいかにストレスでヘトヘトになっていたか、入院を通じて実感。
昨日は姉と旧友の1人がやってきた。大変嬉しかった。次に旧友と会うときは、元気な姿を見せることで恩返しをしたい。もちろん、菓子折りのお返しはするが。
さて。
自分が大卒後無業のままニートや引きこもりをやっている人と何ら変わらないと思い込んでいるのは、会社と家の往復だけで何もせず、現在に至ったからだろう。
結婚もしない(性格や容姿から判断し、やがて自分にも素敵な人が現れるとは思ったことがない)、子供が欲しいと思ったこともない、キャリアもない、カネもない、友達もいない。
本当に何もやってこなかった。
少しは納税はしたと思うが、それは国民の義務だ。少しは恋愛もしたかも知れないが、それはあまりにも遠い過去だ。少しは酒を酌み交わす友達はいると思うが、みんなそれぞれの人生がある。
何もやってこなかった人生。
そして、癌を通じてこれからは限りある人生を精一杯生きようと思うべきなのだが、人生の大目標が見出せない。勤務していたベンチャー企業が倒産し、派遣に転落し、そこから這い上がって日経225銘柄企業に何が何でも正社員として復活するという目標を達成した後は、何もやる気がない。生きる目的や目標が私にはない。かと言って死ぬ理由もない。
こんなやる気のない私でも、入院中はかなり暇を持て余した。本でも読むしかないのだろうと最初から睨み、普段読まないような本で、なおかつ人生の辛酸を舐めるような仏文学のバルザックに手を出してみた。
結局、生きる目的のない人間が、仕方なく生きている場合、哲学やら文学やらの勉強に逃げるのが理にかなっているのだとぼんやり思った。残念ながら、私は鬱々としているが、所謂うつ病ではない。どちらかと言えば女性アスペルガーに当てはまる。
それでも本音はやはり、もっと多くの友人に囲まれ、夏にはバーベキューをやるような人生を歩みたい。しかし、今の私には、何か人に与えられるようなものを持っていないし、成し得ていない。
読書や勉強に逃げるくらいしか思い浮かばないのだ。高等遊民と言えば格好良いが、私には学も金もない。低等遊民と言ったところか。
10月から、大学のエクステンションセンターで時事英語を学びつつ、同じ大学の講座でフランス語入門講座にも通おうかどうか、検討中だ。昔、フランス語は第二外国語で学んだが、忘れた。
自分は専門性という強みもなければ、希少価値の高い仕事にも携わっていないし、人脈もない。
そんな「ないない」ずくしのへタレが最後に拠り所となるのは、死ぬまで何かを学び続けることだと入院中に実感した。それこそが生きている証だと。
今までの生活習慣を見直し、学びたいことを学び続けようと思う。
40代にもなって、インプットしかせず、アウトプットがない徹底した白痴情弱だと叩く奴は叩けば良い。自分は所詮、その程度の人間だ。世の中、知っていることより、知らないことの方が多いから。
とここまで、生真面目に書いてきたが、今後の欲望を述べると、首の傷が見た目にも良くないので、ケアしつつ、バセドウ病寛解で太った体型を戻し、パーソナルスタイリストに首の傷を隠すスカーフのおしゃれ指導を受け、来年には歯科矯正もやり、色んな意味で自分を好きになるナルシストになりたい。自分で自分が嫌いな人に対して好意を抱く人は少ない。
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私はしばしば節約や貯蓄関連のブログを読む。元々浪費家であり、財布にお金があれば、ある分だけすぐに使ってしまう。パラサイトであるのを口実に、今まで殆ど貯金をしてこなかった。自分への戒めとして、節約や貯蓄関連のブログを参考にし、生活そのものはケチケチせずに、貯蓄していきたい。最近は年間150万円の貯金を維持している。
今年は特に入院をはじめとする医療費が10万円を超える。年末までに1500万円貯蓄する予定だったのを先延ばしし、来年の3月末には1500万円を達成する見込み。目標達成のご褒美買いはしない。その代わり、ご褒美貯蓄をやる。50歳までに必ず貯蓄2000万円は達成させたい。
やっぱり医療保険は入らなくて良かったのか?シングルの私は終身保険には入らなくて正解だと思っている。しばしば葬式代というセールストークで勧誘されるが、葬式代100万円くらいなら充分ある。
貯蓄、節約関連ブログはピンキリだと感じる。
↓↓↓年収300万円、家族3人で切り盛りしている主婦のブログ。家計プランや旦那さんの働き方にかなりツッコミどころ満載。また、毎回ご飯と味噌汁の位置が左右逆。お里が知れてしまう。
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ほのぼのした心温まる怠惰な貧乏家庭を維持するより、諦めずに上昇したい。